Bon partenariat malgré la pandémie: conseils

Les partenariats sont également particulièrement mis à mal dans la crise de Corona. Ce que signifie l'année exceptionnelle pour les relations et pourquoi il est si important de rechercher des impulsions fortifiantes et rafraîchissantes

Peurs de l'avenir, soucis financiers, pression professionnelle et peut-être la vie de famille quotidienne qui menace de déraper ici et là - les partenariats sont particulièrement stressés en ce moment. Certains des conseils d'experts conseillés lors du premier verrouillage ressemblaient un peu au service d'incendie: suivez cette règle de communication, changez cette routine et vous y passerez. Maintenant que le sprint est devenu un marathon, les relations devraient devenir de plus en plus «terre à terre».

C'est pourquoi nous nous sommes entretenus avec Anne Milek, professeure de psychologie du couple et de la famille à l'Université de Münster:

Professeur Milek, y aura-t-il plus de séparations?

On m'a beaucoup posé cette question ces derniers temps. On ne sait pas encore. Nous savons cependant que les couples divorcent moins souvent en période de difficultés économiques. Il se peut donc qu'un effet ne prenne effet qu'après un certain délai. Mais je ne suppose pas nécessairement cela. Certaines de nos études fournissent des indications initiales selon lesquelles les couples ne vivent pas la crise uniquement de manière négative. Cela nous a surpris, car nous aussi avions nos hypothèses. En fait, certains semblent vivre l'exact opposé d'une détérioration de leur unité. Nous allons traverser ça ensemble. Cela nous unit. Nous entendons encore et encore quelque chose comme ça dans les sondages.

Nos études sont toujours en cours et les premiers résultats sont basés sur les premiers stades de la pandémie, donc je ne peux rien dire de définitif. Corona entraînera-t-il plus de bébés ou plus de divorces? Pour le moment, je pense: les deux sont possibles. La crise a un potentiel dans deux directions. Plus le stress chronique dure longtemps, plus il devient dangereux pour les couples ayant moins de compétences et de ressources en matière de gestion du stress. Mais il y a aussi des gens qui ont explicitement apprécié les derniers mois avec leur partenaire. Ils disent: Les activités de loisir interrompues ou le manque de contrainte à la mobilité professionnelle avaient aussi quelque chose de bien. Nous nous sommes rapprochés.

Cela semble à son tour être un problème pour les autres: vous vous accroupissez les uns sur les autres, il n'y a pas d'alternative. Et puis il y a une dispute.

C'est vrai, mais cela n'a peut-être pas nécessairement quelque chose à voir avec le partenariat, mais avec des mécanismes individuels que vous utilisez autrement pour vous-même. Exemple: je vais pour une autre baignade le soir ou je vais à la gym. Je rencontre mes amis. J'utilise ces activités comme exutoire et je reviens ensuite vers le partenariat renforcé. Nous, deux chercheurs, parlons des «effets de débordement» qui se produisent lorsque de tels catalyseurs compensateurs ne sont plus disponibles. Des facteurs de stress externes sont ensuite introduits dans le partenariat, pour ainsi dire.

S'il y a actuellement beaucoup de disputes avec votre partenaire, cela ne signifie pas automatiquement: le partenariat est mauvais?

Cela ne doit en aucun cas signifier cela. Le stress, qui provient loin du partenariat mais qui s'est répandu dans le partenariat et conduit à des crises de partenariat tangibles, est un mécanisme très recherché que les couples eux-mêmes ne remarquent souvent même pas. Le comportement irrité est vite vu comme une qualité du partenaire ou comme de la malveillance - en cas de doute contre plutôt que pour l'accusé - sans prendre en compte les conditions cadres actuelles «atténuantes». Il y a un risque que différents facteurs (manque de soutien, pression financière, double fardeau du bureau à domicile et de la garde d'enfants, etc.) soient regroupés dans l'inventaire et que des conclusions soient alors tirées par réflexe telles que: On ne s'aime plus.

Est-il arrivé que les couples se séparent trop rapidement - également à cause de conclusions aussi hâtives?

Malheureusement oui. Bien sûr, il y a aussi l'autre: des partenariats dans lesquels les conflits sont très profonds et fondamentaux. Il est possible que le tout ait maintenant été accéléré avec Corona car la pression ne peut pas s'échapper. Au bout d'un moment, même sans la pandémie, le couple aurait rencontré ce problème. Corona n'est alors pas la cause du conflit, mais le déclencheur.

Pouvez-vous donner un exemple? Comment savoir si un différend est fondamental?

Un exemple est les conflits dus à des projets de vie différents: l'un est un père de famille et veut des enfants. L'autre exclut cela pour lui-même. Lorsqu'il n'y a pas de compromis, pas de solution provisoire, une relation atteint ses limites. On ne va pas ensemble - c'est plus qu'une simple phrase vide.

Très souvent, les relations échouent à cause d'autres choses. L'expérience montre que se rendre chez le thérapeute de couple en tout dernier recours est souvent deux, trois ou quatre ans trop tard. Si les partenaires avaient agi plus tôt, ils auraient eu de bonnes chances de se remettre ensemble. Idéalement, les couples ne deviennent pas seulement actifs en cas de conflit. Ma vision est que les partenaires voient le soin de leur relation comme quelque chose de similaire au soin de leurs dents. Avec une bonne prophylaxie, vous pouvez non seulement atteindre une bonne santé dentaire. Les relations sont également plus saines si nous y travaillons régulièrement.

Ne pensez-vous pas que cela effraie certaines personnes de ne pas comprendre les relations comme un travail? Surtout maintenant, alors que beaucoup sont déjà épuisés?

En fait, c'est plus un soulagement pour les gens quand ils voient tout ce qui peut être accompli en apportant de petits changements de comportement ou de perception. Quand ils voient qu'ils n'ont pas à se battre. Qu'il ne s'agit pas d'avoir raison ou de gagner. Qu'est-ce que j'ai chez mon partenaire? Quelle est sa particularité? Que pouvons-nous bien faire ensemble, peut-être maintenant que Corona détermine la vie quotidienne?

Il est important que les questions mentionnées ne soient pas posées avec désinvolture, mais récurrentes autant que possible. Peut-être une fois par semaine. Ou aussi: tous les soirs avant d'aller me coucher. Lorsque nous sommes amoureux, notre regard s'égare automatiquement vers ces choses, plus tard, nous devons nous concentrer plus consciemment. Je peux le faire pour moi-même ou avec mon partenaire. Et je peux mettre le tout en termes concrets en prenant des notes, que je prends dans les moments difficiles, par exemple.

Mais que se passe-t-il s'il n'y a simplement rien à y trouver? Et si vous ne pouviez penser qu'aux choses qui ne vont pas bien dans la relation?

Je ne peux pas imaginer qu'il n'y ait rien là-bas. Alors peut-être que je n'ai pas regardé de près. Je n'ai pas vu que l'autre posait la tasse de café pour moi le matin ou coupait le fruit pour moi d'une certaine manière que j'aime. Partout où nous nous concentrons à nouveau sur ces petites choses et les valorisons au lieu de les prendre pour acquis, quelque chose se produit. Nous, experts, parlons de renforcer les relations par la positivité.

La bonne chose à ce sujet: en regardant consciemment le bien, le bien semble se multiplier par lui-même. Cela crée une sorte de coussin. Il y a des collègues qui disent: s'il y a suffisamment de positivité, nous pouvons aussi nous permettre de la négativité de temps en temps. Un collègue parle très précisément du rapport cinq pour un. Cinq positivités peuvent résister à une négativité. La relation reste alors en équilibre.

Le saut de "globalement ça va mal" à "je vois cinq choses sur l'autre et quatre d'entre elles sont super" semble assez grand, cependant ...

... mais comme je l'ai dit, ce n'est pas un saut, mais plutôt un processus qui doit être maintenu sur la bonne voie. Les programmes de formation, tels que ceux offerts par les paroisses (d'églises) ou par les centres de conseil conjugal, familial et de vie, peuvent être un bon soutien ici. Ces formations fonctionnent avec des modules qui sont également utilisés dans la thérapie de couple: par exemple, créer consciemment des espaces de réunion, y compris plus de petites attentions dans la vie quotidienne ou - c'est également important - apprendre à apprécier et à accepter de telles attentions.

Alors ne vous demandez pas: qu'est-ce que mon partenaire a mangé d'autre pour m'apporter des fleurs, il ne fait jamais autrement? Mais: Il m'apporte des fleurs, c'est gentil, point final. Et bien sûr, il s'agit aussi de devenir actif et de faire quelque chose de bien pour votre partenaire, sans toujours attendre le premier pas de l'autre personne. À propos, il existe également divers outils en ligne qui peuvent donner un coup de pouce aux couples. La crise corona rend absolument claire la nécessité de faire progresser davantage l'expansion de ces programmes de formation numérique de haute qualité.

Pouvez-vous recommander quelque chose ici?

Les applications "Paaradies" ou "Pairfect", par exemple, sont toutes neuves et développées sur la base de preuves scientifiques ici en Allemagne. Les deux partenaires se connectent et reçoivent des messages push-up sur leurs téléphones portables. Parfois sous forme de petits devoirs, parfois sous forme de questions qui peuvent déclencher des discussions. «Félicitez votre partenaire aujourd'hui» ou «Lequel de vous deux se lave le plus souvent?»

Cela peut paraître banal. Mais grâce à la thérapie de couple, nous savons que de si petites choses en apparence peuvent changer quelque chose. Le programme de prévention en ligne de "Paarlife", qui est d'ailleurs gratuit, traite ensemble des stratégies pour éviter le stress. Il existe des unités thérapeutiques sous forme de vidéos et de tâches et sur le thème «Comment pouvons-nous, en tant que couple, éviter le déversement de stress externe dans notre partenariat et gérer les problèmes ensemble».

Les outils mentionnés peuvent-ils remplacer le recours à un couple thérapeute?

Pas cela, mais peut-être que ce n'est pas nécessaire ici et là si vous agissez dès le début. D'un autre côté, il peut être plus facile de demander l'aide d'un professionnel une fois que vous avez fait le premier pas - de nombreux fournisseurs vous recommandent ici en conséquence. Sur Paarbalance.de, par exemple, il y a un bouton sur lequel vous pouvez cliquer si vous avez le sentiment d'être bloqué. Une fonction de recherche peut ensuite être utilisée pour trouver des conseillers de couple à proximité.

Les offres numériques peuvent également être très efficaces du fait de leur faible seuil. Je n'ai pas besoin de rendez-vous, je n'ai même pas besoin de sortir de chez moi. Peut-être suis-je aussi moins réticent à réfléchir sur ma relation de cette manière que dans le sens contraire. Les outils en ligne peuvent agir comme un ouvre-porte ici. Et peut-être qu'à un moment donné, vous souhaitez approfondir le tout en raison des bonnes incitations que vous obtenez et donc décider en faveur de la thérapie.

Il faut s'éloigner de l'idée que seuls les partenariats rompus (rompus?) Se retrouvent avec le thérapeute ou le conseiller de couple. Idéalement, cela fonctionne comme le dentiste: vous y allez régulièrement, le médecin regarde tout. S'il ne trouve pas de trou, tant mieux.